ich möchte mich bitte abmelden ich habe eine fixe beziehung

Solche Mails schlagen täglich im Ticketsystem des Vereins auf. Dieser Artikel sollte eigentlich die Überschrift haben: wie interpretiere ich Google Suchergebnisse falsch?
Oder: kein Anschluß unter dieser Nummer!
Oder: kann ich Fragen nicht noch allgemeiner formulieren?

Hallo, ich habe leider keinen button gefunden, der mich zum Einfügen eines Beitrages führt.
oder
wie kann ich mich bei Euch anmelden

Das weiß ich selber nicht so genau. Das Ticketsystem wird geradezu zu einem Spiegel der Gesellschaft: hallo ladys ich und mein guseng sint immer zu haben für eine guten f*** mit ne geilen frau also bitte melde dich wenn du geil bist ffm raum ok guten f*** noch

Heißt "Guseng" tatsächlich "Cousin"? Aber... eigentlich interessiert mich das gar nicht, eine geile Frau bin ich auch nicht.

Besonders reizend sind die vielen Gewinnspiele, die wir scheinbar veranstalten:
laut schreiben vom xx.xx.2006 habe ich 2.35.00 euro gewonnen . wann wird mir das geld zugeschickt oder ist es eine finde .anruf war am xx.xx.2006 um 11 uhr um den gewinn anzufortern.bitte schnell um nachricht .

Äh! Wieviel Euros sind das jetzt? Melde meinen Gewinnanspruch an: Abrechnungs-nr: XXXX Persönl.Ausschüttungscode: XXXX Erwarte Ihrerseits jetzt endlich eine zügige Abwicklung bzw. Auszahlung per Barscheck.

Aber immerhin gibt's auch stets hilfbereite Menschen: guten tag was brauchen sie von mir? das wir zusamen arbeiten können

Und Zeit für eine richtige Aussprache muß auch immer bleiben: hi steven (Schatz), würdest du mir den gefallen tuhn und her kommen ich muss unbedingt reden ich kann werder denken noch schlafen oder sonst der gleichen die geschichte muss aus der welt geschaft werden bitte tuh mirnden gefallen wenn ich könnte würde ich sofort kommen nur kann ich leider nicht ich würde liebent gerne kommen!es ist wichtig das wir heute reden unter vier augen!bitte

Nee, heute abend is' schlecht! Großartig sind auch Drohungen und Beleidigungen jeder Art zur allgemeinen Wortschatzerweiterung: Meine Damen und Herrn, es ist besser wenn sie Ihre Schreiben nicht mehr Schicken,weil ab Heute von meinen Arbeitgebern die Briefzustellungen Beobachtet werden,bis wir den Briefzusteller durch die Post Erwischen.Dann werdet ihr für Eure Schweinereien Bezahlen ihr Aschlöcher.

Am meisten freuen wir Aschlöcher uns aber über heisse Dates: ich will ein schnelles treffen in der umgebung Oberhausen!für mich kommt nur one night stand in frage mehr nicht! ich suche eine sexy frau!sollte schon schlank sein und von 18-30 jahre alt sein!haarfarbe ist egal! bitte meldet euch undter dieser e-mail adresse !

Ich selbst habe schon oft minutenlang vor'm Bildschirm gesessen und heiteres Aussagenraten gespielt: wie ich Ihrem Vorum entnehme ist hier der von Uns versant Newsletter für Unseren kunden Pentel gelistet worden.

Zwischendurch wieder ein bißchen Wärme im kalten Supportsystem: Hallo ihr da wie geht es euch? Mir geht es gut S.S.Z. DEIN Christian

Danke, Christian, uns geht's gut. Aber wir teilen Wolfgangs Problem: bitte das gteld schicken, brauche es dringend

Die folgenden Mails schlagen auch ziemlich oft auf uns bisher habe ich der Versuchung widerstanden, Bewerbungsfotos zu erbitten: Guten Tag liebes Team, ich würde gerne Pornodarsteller werden, weil ich denke das ich das drauf habe, ich bin dauergeil, und habe oft Sex an ungewöhnlichen Orten. Ich weiss genau das ich das drauf habe, und würde mich auf eine Rückantwort freuen. Lieben Gruß Kevin

Und jetzt mal was für die technisch begabten: Ein User hat sich angeblich meine IP Nummer runter geladen

Potztausend! Und außerdem: tut uns leid, Sie gehen zu sehen: Sehr geehrte Damen und Herrn, hiermit m,öchte ich mein ABO zum Monatsende kündigen und widerrufe meinen Abbuchungsauftrag.

Oh, hallo, Stephan! Du bist zu spät dran! Kevin ist schon im Casting! Auch ich möchte Pornodarsteller werden und mich gerne an Ihrem Casting bewerben. Kostet dies etwas ? Werden die Übungen mit Kondom vollbracht?

Ganz selten kommen übrigens auch Leute durch, die sich nicht verwählt haben und genau wissen, mit wem sie reden: Ihr seid so richtige billige Deutsche Kakerlaken. Das gekanntlich größte und schamloseste Lumpenvolk der Weltgeschichte. Genetischer Nazi/Stasi Auswurf total! Schreibt mir mal für was und warum ihr lebt!?

Und dann wäre da noch Willi, oder wie man sagen sollte, der Verzweifelte Willi: Warum kann ich nicht auf GayRoyal zugreifen,wo ich schon lang mit dem Nicknamen Gayking angemeldet bin?

Ich hab' keine Ahnung! Ehrlich! Ich weiß auch nicht, ob wir nicht sogar schon drei oder vier verschickt haben: Ich habe Ihnen am Mittwoch um 19:42h eine Mail gesandt, mit dem Hinweis, daß ich versehentlich eine Bestellung doppelt an Sie sandte. Ich habe bisher als Reaktion lediglich von Ihnen erhalten, daß Sie meine Doppelbestellung einzeln bestätigten. Ich bitte erneut darum, daß Sie meine Bestellung nur einmal ausführen.

Versehentlich, was? Sowas passiert doch nicht versehentlich! Sowas passiert versehentlich: ich habe mich vor 2 tagen bei ihnen per Telefon versehentlich angemeldet. Hiermit möchte ich den Vertrag wieder Kündigen.

Ja, das ist die Crux mit den Telefonisten aus dem Call Center, die drehen einem schonmal Sachen an, die man eigentlich gar nicht möchte. Aber lassen wir sie doch auch mal zu Wort kommen: ihr arschlocher wen ihr keine gratisgewinspiel karte ausfult dann bekomt ihr auch keine anrufe aber ihr seit asis und habt auch keinn gelt um selber ein auto zu kaufen und dan macht ihr das auch. In namen fon alen call centre agenten.

Bei soviel schneidiger Intelligenz hilft kein Leugnen: Hiermit Kündige ich mit sofortiger Wirkung den Vertrag,den ich nicht nachvollziehen kann.Mir ist nicht bekannt das ich solcheinen abgeschlossen habe.

Wenn das erstmal kapiert wurde, dann wird eben kleinlaut gezahlt! HARHAR! Ich habe von ihnen einen Rechnung bekommen und meine frage ist was ich für einen Verwendungszweck bei der Überweisung mit hin schreiben soll?

Verwendungszweck wäre "Ich bin ein Vollidiot". Das können wir dann einfacher zuordnen. Regel 1 bei Fragen im Ticketsystem lautet nach wie vor: präzise fragen und präzise Antworten erhalten: wie lange lebe ich ?

Unserer Einsicht nach ist es ein Wunder, daß das überhaupt irgendwie funktioniert hat! Achja! Und um Frust abzubauen, einfach das Begehr ins Ticketsystem brüllen: Brauche dringend sex!!!

Toll!

[?]

[Direktlink]

[Versenden]

[6 Kommentare]